Reflexiones

Yo, el cactus.

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He aquí una mujer borderline en el más extenso sentido del término. Borderline de 10 sobre 15, por usar la terminología de un prestigioso psiquiatra español que me confirmó el diagnóstico que más o menos se entreveía pero que nadie oficializaba.

Borderline con depresión crónica, TOC crónico y agorafobia con crisis de pánico, más concretamente.

Uno lo lee y, si sabe algo de salud mental, puede pensar “!Ostias! Suena jodido, eh?” Pues sí,suena jodido porque es muy jodido. Digamos que es como estar en el corredor de la muerte durante toda tu vida esperando el momento en que te dará la crisis y te tocará volver a subir a la superficie con un esfuerzo cada vez mayor y una soledad también cada vez mayor.

Porque quien me lea y no sepa qué es esto se haga una idea teórica, sólo basta imaginar que te echen un caldero de aceite hirviendo por encima para atisbar un poco la sensación….Sólo atisbarla…

Como borderline, asumo que nadie tiene responsabilidad en que yo sea así y quien la tiene murió hace unos años.

Como borderline intento que se me note lo menos posible que tengo taras de personalidad que , a su vez, me producen limitaciones muy severas a todos los niveles. La personalidad es cómo somos, es decir, que es la forma de ser que hemos ido formando o se nos ha ido formando.

Como borderline pongo todo de mi parte cada día para intentar hacer una vida lo menos anormal posible, pero tengo limitaciones que hacen que esa vida “normal” sea muy, muy escasa.

Como borderline me he preocupado de conocer lo más a fondo que he podido todo lo relativo a mi enfermedad y a las que tengo en el lote ( el TLP presenta comorbilidades con otras enfermedades, no suele presentarse solo).

Cuando yo, como borderline, caigo, lo hago con todo el equipo. Suelo ver venir las crisis pero hago algo muy patológico,que es ignorar los avisos que me dan mi mente, mi alma, mi cuerpo…Aviso a mi entorno de que no estoy bien pero actúo ignorando que o paro o me hundo.

Lo ignoro porque nadie tiene por qué tragarse mi crisis y yo debo poder controlarla con ese enfermizo control que ejerzo sobre mí, sin permitirme caer o sin ser compasiva conmigo ( como sí lo hago con los demás).

¿Qué ocurre cuando la crisis me explota de lleno y me tumba? Pues pasa, ni más ni menos,que me encierro bajo siete llaves en mí misma y en mi casa y reduzco mi “operatividad” al mínimo.

No soporto el contacto con otras personas fuera de mi marido (obviamente, vive conmigo y cuando hay una crisis sabe más o menos cómo actuar),mi psicóloga (obviamente, me mantiene conectada con un cierto nivel de “normalidad”)y mi mejor amigo, que sabe que escucharme en una crisis es lo mejor que puede hacer, sin más.

La sola idea, cuando estoy en crisis, de que alguien me pueda ver desde la calle, cosa absurda porque vivo en una planta cuarta, me aterroriza y aprovecho la mínima oportunidad para bajar la persiana para sentirme un poco segura.

Me cierro a tales extremos porque entro de lleno en el punto en el que no puedo poner de mi parte para nada. Nada es nada. Nada no es “bueno, si lo intentas verás qué bonito el sol y las tiendas y los niños jugando con sus alegres risas”. Cuando estoy así me importan un cojón el sol, las tiendas y los niños con sus alegres risas. De hecho, me molestan profundamente y me produce una ansiedad aún mayor de lo normal.

Lo único que me importa es poder llegar a un punto desde el que mal que bien pueda remontar un poco el bajón, la crisis.

Soy como un cactus y actúo así. He reducido al mínimo mis necesidades afectivas, más que nada porque creo que los enfermos mentales estamos abocados a buenas palabras y soledad. He aceptado que es así y opero con la menos necesidad emocional posible, básicamente porque no puedo atender necesidades de los demás cuando estoy en una crisis ( que desdichadamente se dan cada vez con más frecuencia).

Y es que soy así. Soy una mujer con Trastorno Límite de la Personalidad y soy así. “Soy así” es una afirmación ontológica, no es una exageración ni una disculpa, porque no creo que me deba disculpar por ser como soy, que ya bastante sufrimiento es.

Ser borderline es como tener el noventa por cien del cuerpo con quemaduras de tercer grado, durante toda tu vida.

Así soy.

 

 


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