• Reflexiones

    No sé

    ¿Sabes, papá? Bueno, claro que lo sabes: hoy hace 43 años que nació Eduardo, el bebé más bonito del mundo para mí , mi hermano pequeño. Desde la una de la mañana, hora en que me he desvelado ,siento una gana de llorar que se me ha quedado atascada en el lagrimal  y en la garganta.  Aún conservo sus polvos de talco de Nenuco, los del tapón azul…Me gusta abrirlo de vez en cuando y olerlo…es como olerlo a él…Murió el doce de julio de una hemorragia subaracnoidea y creo que a partir de ese momento  me rompí. Temprana edad los 5 años para romperse ¿eh? Mi madre me contaba…

  • Reflexiones

    Cómo te echo de menos, papá

    El 11 de noviembre hará diez años que te me fuiste, papá. Diez años ya…A veces me cuesta creer,que aceptar ya he renunciado a hacerlo, que sólo tengo de ti, además de tú dentro de mí, en mi corazón y mi mente, un montón de cosas tuyas, de recuerdos de toda una vida…Pero así son las cosas: no estás físicamente. No puedo hablar contigo tantas veces como hablábamos, de todo lo divino y lo humano. En estos diez años, la más querida de tus hijas, como siempre decías (aunque hijas sólo me tenías a mí) ha podido palpar de manera directa la enorme bastardía de esta sociedad donde los enfermos…

  • Consejos

    Ante una enfermedad mental…

    Dejémosnos de intentar que se nos perdone por tener una enfermedad mental o un trastorno de personalidad acompañado de más cosas.  Dejemos de comportarnos como si hubiéramos buscado tener una depresión o un trastorno bipolar o un TLP o esquizofrenia. Dejemos de sentirnos culpables si los que tenemos alrededor lo pasan mal. Es doloroso que lo pasen mal, claro está, pero repito: nosotros no nos hemos buscando el infierno en que vivimos. Y en infinidad de ocasiones nadie, salvo Dios y nosotros, sabe lo duro que es vivir con esto que arrastramos, con esta cruz. Dejemos que las personas empáticas, las que nos quieren, las que alumbran con su candil…

  • Reflexiones

    Después de varios meses…

    Intento escribir otra vez algo que sea de ayuda para alguien de los millones de personas que padecen, como yo, enfermedades mentales en mayor o menor grado y que se llegan a ver tan a años luz de los demás como me veo yo. Afortunadamente cuento con una serie de personitas que me anclan de alguna forma a la vida real (ellos saben quiénes son) pero a veces, muchas en contra de mi voluntad, mi mente me expulsa de todo lo que es medianamente soportable y me condena al ostracismo donde tanto ella como mi alma están tan alejados de lo “normal” que no sé ni decir dónde están ellos…

  • La Nada
    Reflexiones

    No tengo nada para dar

    Mi trastorno límite de la personalidad cursa con tres enfermedades más, que son el TOC, la agorafobia y la depresión mayor crónica, además de un estrés cronificado que ayuda mucho a que desde que abro los ojos cada día la angustia acampe en mi pecho y me de la impresión de que no puedo respirar. No es algo agradable, lo aseguro. Quien ha pasado por ello o pasa lo sabe. Con mi costumbre de hacer como que sí,que soy borderline pero que no puedo permitir que los demás lo paguen he llegado al infernal punto emocional de haberme acorchado por dentro, como los paneles blancos de poliestireno que una amiga…

  • Reflexiones

    ¿Que ponga de mi parte? ¿Más aún?

    Cierto día, charlando con una persona con quien había tenido una relación de manera más o menos intermitente, casado él, para más señas (sí, también he cometido errores garrafales por ese pequeño problema de la falta de autoestima que compensamos ligando) me llegó a decir que a ver si me animaba,que parecía que estaba amargada…Se acababa de morir mi madre y un año antes, poco más o menos, mi padre había sido víctima de un cáncer casi fulminante y terrible….Total, nada, yo no tenía motivos para arrastrar una inmensa y antinatural tristeza (sumado, claro está, a mis síntomas depresivos, obsesivos, agorafóbicos y mi TLP). Lo que se infería de su…

  • Reflexiones

    Aprender a decir NO, NO y NO

    No: adverbio de negación. Sencillo, corto, conciso y para muchas personas, entre las que me cuento, casi imposible de pronunciar.  No saber decir no y sentirme culpable si lo digo siempre me lleva al abismo y  de ahí derecha a mi concha durante un tiempo indefinido. Siempre me pasa lo mismo: tengo que llegar al punto de no poder tener contacto con casi nadie, por no soportarlo, y encerrarme aún más en mi concha para recuperarme de todas las veces que digo que sí aún a sabiendas de que estoy tirando de una energía que no tengo para recordarme que hay cosas que NO puedo hacer y que si la…

  • Reflexiones

    ¿Qué imagen ve de mí la gente?

    Hace ya un puñado de años, cuando aún era joven y bella (esto es una exageración pero me lo tomo como una licencia literaria puesto que para 47 años aún no tengo arrugas y digamos que soy objeto de más requerimientos amorosos de los que me gustaría) una compañera de trabajo de aquella época me dijo un día que la gustaría ser como yo, como era yo y yo la respondí “Nico, no te gustaría. Hazme caso que no te gustaría nada ser como yo” Esa frase que ella me dijo me ha dejado pensando a lo largo de los años acerca de qué ven en mí los demás, qué…

  • Reflexiones

    Cinco minutos, nadie a la vista

    Hay ocasiones, muchas, la verdad, en que el puro acto de respirar se me hace un mundo. Son esos momentos en que la angustia, el terror mental difuso, el cansancio…todo aquello que me constituye más allá de lo “racional” me dominan y ni siquiera la medicación para las emergencias sirven para contenerme. En esos momentos sé de una manera enloquecida que la mejor forma de restablecer mínimamente los fusibles es retirarme a mis cuarteles de invierno y ser consciente de que si no soporto a la gente y no puedo pensar más allá de los próximos cinco minutos y me importa casi todo un ardite no es porque sea un…

  • Reflexiones

    Estar, hablar y actuar.

    Tres palabras para tener en cuenta en la vida cotidiana. Estar en la vida de una persona. Decir “te quiero” sabiendo lo que dices y que ese “te quiero” te compromete con la persona a la que se lo has dicho. Actuar, es decir, hechos y no sólo palabras. Las palabras comprometen, nunca me cansaré de repetirlo. Y te comprometen aún más cuando a la persona enferma le dices que cuente contigo o que nunca estará sola o que estarás a su lado…Si te compromete con una de las llamadas personas “normales” con un enfermo mental mucho más, porque le estás dando unas esperanzas que , si no cumples, le…

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