Reflexiones

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    Lo dicho

    No no no nunca no jamás nunca más ya tengo bastante con ser como soy para encima soportar lo que nadie tendría que soportar de gente que dice quererte pero sólo se quieren a sí mismos el vacío que se lo gestione cada uno yo me gestiono el mío pero el ajeno es cosa de cada uno cuando estoy en el Infierno cada uno va a los suyo salvo excepciones así que en lo que a mí respecta quien está fuera de mi círculo y quien está dentro sabe que lo está y no hace falta repetírselo cuenta conmigo para lo que sea pero no no no no a todo…

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    ¿Lo cuento o no lo cuento?

    Una pregunta que se hace la gente recurrentemente, sobre todo en grupos de redes sociales para personas así como yo, es si es mejor contar de buenas a primeras si se es TLP o TOC o se tiene depresión o se es bipolar….Yo durante mucho tiempo abogué por contarlo, dado que así, si alguien tiene fobia a la empatía, podía largarse de manera «caballerosa», aunque fuera una mujer, antes de que la persona en cuestión se encariñara con ella. Por mi experiencia, papá, da igual contarlo que no, puesto que , casi con toda certeza, te van a acabar dejando con dos palmos de narices con las excusas más flojas…

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    Quince de Septiembre de 2022

    Papá, ya estoy aquí, escribiéndote otra vez…por escrito, claro, porque mentalmente hablo mucho contigo. Pero si hablo contigo por escrito quizás pueda ayudar a las personas que leen este blog a ver que mi vida no es un mundo de luz y color, como pueda parecer por cómo «gestiono»  todo lo que me ocurre a nivel mental.  Un intelectual de bolera me dice en un comentario de una entrada, de las últimas que escribí,que no parezco sana mentalmente y no he podido evitar reírme…Sigo sin entender esa manía que tiene mucha gente de hablar por hablar, como si supieran de todo, cuando realmente o saben poco de poco o directamente…

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    No sé

    ¿Sabes, papá? Bueno, claro que lo sabes: hoy hace 43 años que nació Eduardo, el bebé más bonito del mundo para mí , mi hermano pequeño. Desde la una de la mañana, hora en que me he desvelado ,siento una gana de llorar que se me ha quedado atascada en el lagrimal  y en la garganta.  Aún conservo sus polvos de talco de Nenuco, los del tapón azul…Me gusta abrirlo de vez en cuando y olerlo…es como olerlo a él…Murió el doce de julio de una hemorragia subaracnoidea y creo que a partir de ese momento  me rompí. Temprana edad los 5 años para romperse ¿eh? Mi madre me contaba…

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    Tiene una minusvalía pero no es tonta

    Fíjate, papá, hace unos días volvía con Canito de sacarlo a hacer pis y un hombre le preguntaba a otro: ¿ qué le pasa a tu hermana? , a lo que el otro responde:»tiene una pequeña minusvalía pero no es tonta». Tengo que reconocer que logró, en cierta manera, sorprenderme, por así decirlo…El hombre reconoce que la hermana es minusválida (palabra que cada vez está más perseguida porque no es inclusiva y demás sandeces progres) pero no quiere que el amigo piense que es tonta…Curioso,no? No sería un problema si la hermana fuera coja o ciega o diabética o cualquier otra cosa, siempre de carácter físico, claro está.  Es muy…

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    Cómo te echo de menos, papá

    El 11 de noviembre hará diez años que te me fuiste, papá. Diez años ya…A veces me cuesta creer,que aceptar ya he renunciado a hacerlo, que sólo tengo de ti, además de tú dentro de mí, en mi corazón y mi mente, un montón de cosas tuyas, de recuerdos de toda una vida…Pero así son las cosas: no estás físicamente. No puedo hablar contigo tantas veces como hablábamos, de todo lo divino y lo humano. En estos diez años, la más querida de tus hijas, como siempre decías (aunque hijas sólo me tenías a mí) ha podido palpar de manera directa la enorme bastardía de esta sociedad donde los enfermos…

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    Después de varios meses…

    Intento escribir otra vez algo que sea de ayuda para alguien de los millones de personas que padecen, como yo, enfermedades mentales en mayor o menor grado y que se llegan a ver tan a años luz de los demás como me veo yo. Afortunadamente cuento con una serie de personitas que me anclan de alguna forma a la vida real (ellos saben quiénes son) pero a veces, muchas en contra de mi voluntad, mi mente me expulsa de todo lo que es medianamente soportable y me condena al ostracismo donde tanto ella como mi alma están tan alejados de lo «normal» que no sé ni decir dónde están ellos…

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    La gratuidad en el Amor

    Primera Carta a los Corintios La preeminencia del amor131 Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 2 Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada. 3 Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.4 El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, 5 no…

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    No tengo nada para dar

    Mi trastorno límite de la personalidad cursa con tres enfermedades más, que son el TOC, la agorafobia y la depresión mayor crónica, además de un estrés cronificado que ayuda mucho a que desde que abro los ojos cada día la angustia acampe en mi pecho y me de la impresión de que no puedo respirar. No es algo agradable, lo aseguro. Quien ha pasado por ello o pasa lo sabe. Con mi costumbre de hacer como que sí,que soy borderline pero que no puedo permitir que los demás lo paguen he llegado al infernal punto emocional de haberme acorchado por dentro, como los paneles blancos de poliestireno que una amiga…

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    ¿Que ponga de mi parte? ¿Más aún?

    Cierto día, charlando con una persona con quien había tenido una relación de manera más o menos intermitente, casado él, para más señas (sí, también he cometido errores garrafales por ese pequeño problema de la falta de autoestima que compensamos ligando) me llegó a decir que a ver si me animaba,que parecía que estaba amargada…Se acababa de morir mi madre y un año antes, poco más o menos, mi padre había sido víctima de un cáncer casi fulminante y terrible….Total, nada, yo no tenía motivos para arrastrar una inmensa y antinatural tristeza (sumado, claro está, a mis síntomas depresivos, obsesivos, agorafóbicos y mi TLP). Lo que se infería de su…