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¿Que ponga de mi parte? ¿Más aún?
Cierto día, charlando con una persona con quien había tenido una relación de manera más o menos intermitente, casado él, para más señas (sí, también he cometido errores garrafales por ese pequeño problema de la falta de autoestima que compensamos ligando) me llegó a decir que a ver si me animaba,que parecía que estaba amargada…Se acababa de morir mi madre y un año antes, poco más o menos, mi padre había sido víctima de un cáncer casi fulminante y terrible….Total, nada, yo no tenía motivos para arrastrar una inmensa y antinatural tristeza (sumado, claro está, a mis síntomas depresivos, obsesivos, agorafóbicos y mi TLP). Lo que se infería de su…
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Aprender a decir NO, NO y NO
No: adverbio de negación. Sencillo, corto, conciso y para muchas personas, entre las que me cuento, casi imposible de pronunciar. No saber decir no y sentirme culpable si lo digo siempre me lleva al abismo y de ahí derecha a mi concha durante un tiempo indefinido. Siempre me pasa lo mismo: tengo que llegar al punto de no poder tener contacto con casi nadie, por no soportarlo, y encerrarme aún más en mi concha para recuperarme de todas las veces que digo que sí aún a sabiendas de que estoy tirando de una energía que no tengo para recordarme que hay cosas que NO puedo hacer y que si la…
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¿Quién se está victimizando?
Es bastante corriente entre mucha gente pensar que cuando alguien con una enfermedad mental se queja por algo o busca desahogo se está victimizando. Esta palabra, victimizarse, a mí particularmente me da náuseas porque tiene una connotación negativa bastante fuerte. Es como si cuando alguien nos pregunta cómo estamos y decimos la verdad estuviéramos resultando molestos, porque a fin de cuentas a poca gente le interesa realmente saber cómo estamos. Se pregunta porque ,bueno, hay que preguntarlo, por un extravagante sentido de la buena educación pero que en el fondo se sabe que es por cumplir,que a muy poca gente le interesa lo que pasa por la cabeza o el…
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Así de simple y así de complicado
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Gota de sentido común
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Yo, el cactus.
He aquí una mujer borderline en el más extenso sentido del término. Borderline de 10 sobre 15, por usar la terminología de un prestigioso psiquiatra español que me confirmó el diagnóstico que más o menos se entreveía pero que nadie oficializaba. Borderline con depresión crónica, TOC crónico y agorafobia con crisis de pánico, más concretamente. Uno lo lee y, si sabe algo de salud mental, puede pensar «!Ostias! Suena jodido, eh?» Pues sí,suena jodido porque es muy jodido. Digamos que es como estar en el corredor de la muerte durante toda tu vida esperando el momento en que te dará la crisis y te tocará volver a subir a la…
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Lo dicho
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En la carrera de la vida…
Tal cual encabezo este post en la carrera de la vida, en el día a día, hay personas que van en avión;otras, en coche; otras van andando…Otras vamos en silla de ruedas o con muletas o, directamente, no podemos andar y nos vemos obligados a vernos postrados. Parece una exageración pero no lo es pero sólo quien pasa por algo similar o lo ha vivido lo entiende. Desde muy pequeña esta que escribe este blog y se ha colocado públicamente el cartel de «enferma mental», porque soy una persona y no tengo que esconder mi condición, ha estado forzando sus límites psicológicos e incluso físicos creyendo esa famosa imbecilidad de…
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¿Qué imagen ve de mí la gente?
Hace ya un puñado de años, cuando aún era joven y bella (esto es una exageración pero me lo tomo como una licencia literaria puesto que para 47 años aún no tengo arrugas y digamos que soy objeto de más requerimientos amorosos de los que me gustaría) una compañera de trabajo de aquella época me dijo un día que la gustaría ser como yo, como era yo y yo la respondí «Nico, no te gustaría. Hazme caso que no te gustaría nada ser como yo» Esa frase que ella me dijo me ha dejado pensando a lo largo de los años acerca de qué ven en mí los demás, qué…
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Cinco minutos, nadie a la vista
Hay ocasiones, muchas, la verdad, en que el puro acto de respirar se me hace un mundo. Son esos momentos en que la angustia, el terror mental difuso, el cansancio…todo aquello que me constituye más allá de lo «racional» me dominan y ni siquiera la medicación para las emergencias sirven para contenerme. En esos momentos sé de una manera enloquecida que la mejor forma de restablecer mínimamente los fusibles es retirarme a mis cuarteles de invierno y ser consciente de que si no soporto a la gente y no puedo pensar más allá de los próximos cinco minutos y me importa casi todo un ardite no es porque sea un…
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